Želja za bliskošću i intimnošću je stalna i beskrajna, pa je seks važan u svim dobima. Ipak, postoji uverenje da je "gužvanje postelje" među parovima koji iz šeste koračaju ka sedmoj deceniji života nešto neuobičajeno i što se retko praktikuje. Povremeno "izniknu" reklame u kojima proizvođači sredstava za potenciju promovišu uživanje u seksu i u trećem dobu, ali ga više predstavljaju kao način za odlagnje starosti kod muškaraca.

Koliko je aktivan seskualni život realan u sedmoj deceniji, kada pored zdravstvenih postoje i drugi problemi i kako utiče na celokupno stanje tela i duha, pitali smo Danijelu Stojanović, seksologa, kliničkog psihologa i psihoterapeuta:

- Promene koje dolaze sa starošću mogu uticati na kvalitet seksualnog odnosa, u smislu smanjenja želje za njim, specifičnih teškoća koji nastaju usled hormonalnih promena, ali bi trebalo imati u vidu da je to samo jedan aspekt veze. Ljudi koji su dugo zajedno, mogu da iskoriste prednost bliskosti koje su izgradili. Dobro se poznaju, manje je tabua, pa mogu imati opušteniji pristup seksu. Ukoliko prihvataju promene koje sa sobom donosi proces starenja, neće se mnogo opterećivati time ima seksa ili ne i kakvog je kvaliteta. Moći će da uživaju u njemu, onda kada se desi.

Postavlja se pitanje imaju li ljudi koji su zakoračili u treće doba potrebu i želju za vođenjem ljubavi?

- Tokom seksa ostvarujemo veliku bliskost i intimnost, tako da on vodi još većoj emocionalnoj povezanosti, koja čini ljubav. On nije obaveza, već stvar želje. Danas se možda nameće mišljenje da je potrebno upražnjavati seks što je moguće duže tokom života. Tačno je da on dobro utiče na opšte psihofizičko stanje, ali nema potrebe forsirati ga. Naravno, ukoliko starija osoba ima želju za seksom, ali i neke teškoće, danas se mogu naći razna sredstva, koja zaista pomažu - naglašava naša sagovornica.

Po njenim rečima, jačina seksualne želje je u znatnoj meri povezana i sa "leptirićima u stomaku". Kada se to desi, osoba u koju smo se zaljubili nam je seksualno veoma privlačna, pa je i mnogo veća potreba za intimnim odnosom.

- Međutim, sa godinama čovek ređe stavlja "ružičaste naočari", jer kako postajemo zreliji, sve više počinjemo da sagledavamo realnu sliku nekoga. U starosti, partner nas ne uzbuđuje seksualno u tolikoj meri kao kada smo bili mlađi, ali je zato emocionalna veza koju imamo s njim jača - napominje Stojanović.

Studije pokazuju da polovina žena nakon menopauze ne želi da ima intimne odnose, kao i to da trećina muškaraca koji imaju problema sa potencijom izbegavaju seks. Ipak, seksolozi savetuju da bi nakon "seksualne raskrsnice", promena koje neminovno nastanu usled starenja, starije osobe trebalo da prihvate iste i tako prilagođeni novonastalim okolnostima uživaju u svim blagodetima seksa. Takođe, ako izuzmemo zdravstvene probleme, seksualnost zavisi samo od osobe.

Ako "vidimo" sebe kao privlačne ljude, pune života i energije, bez obzira na probleme sa potencijom ili vremena potrebnog da doživimo orgazam, ostaćemo seksualno aktivni i u starosti.

Bez sumnje, priča o seksualnim odnosima kao načinu borbe sa starošću, utiče na one koji baš i nemaju želju da gužvaju postelju, zbog čega se oni često zapitaju da li su normalni ako žive bez vođenja ljubavi. 

- Što je neko zreliji kao osoba, u sve većoj meri može da prihvati sebe i bude svestan svojih mogućnosti i ograničenja. Ako mu je život bio ispunjen, neće žaliti za tim što jedna oblast njegovog života sada poprima drugačije manifestacije i značenje. Neprihvatanje ovog procesa je često povezano i sa strahom od smrti. Međutim, starost se, kao i svaka druga faza u životu, ne zasniva na našoj slobodnoj volji. Da li ćemo da ostarimo ili nećemo nije stvar našeg slobodnog izbora. Pitanje je samo koliko ćemo svesno da prođemo kroz ovu fazu. Što joj se više odupiremo, to će ona biti bolnija, a kvalitet našeg života niži - objašnjava Stojanovićeva.

Dakle, ako starimo na sebi svojstven način, možemo imati i autentičan pristup seksu - on je samo jedan aspekt odnosa koji imamo sa osobom do koje nam je stalo. Ako ga želimo, u redu je, a ako ga ne želimo - takođe je u redu. Ukoliko naš partner ima drugačije potrebe i želje, možemo razgovarati s njim i naći način kako da se uskladimo. Važno je samo da se ne opterećujemo time, odnosno da ne pridajemo seksu neki značaj koji on nema, savetuje sagovornica „Života plus”.